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Ela é a prova que a fama é efémera.O carinho dos fans perdeu-se pelo meio de uns processos judiciais,a família já não é o que era,mas acima de tudo mantém a garra.A publicação de um livro está no horizonte.Estive à conversa com a Luciana Abreu.

Antes de mais,quero agradecer-te por teres acedido a esta entrevista.
Ó morcão, deixa-te de paneleirices e faz lá as perguntas.

Ok.Noto que estás mais ríspida do que antes.
A Floribela já não existe, não preciso de ser boazinha nem de andar com a taxa arreganhada.

Pois!Então quer dizer que as criticas à tua postura badalhocamente enjoativa tinham razão?
Até a mim me dava vómitos,mas era paga para ser assim.

Ainda vives com a tua mãe e com a tua irmã?
Nem me fales dessa puta.

A tua mãe?
Não!A minha mãe é uma santa.Puta é a vaca da minha irmã.

Porquê tanto ódio?
Essa puta fodeu-me as croas todas.Bem que me avisaram muitas vezes "Ó Luciana,olha que a tua irmã é matreira".Eu feita burra passei tudo para o nome dela.Tive uns problemas com a justiça e tirei tudo do meu nome.A família do velho que eu matei na passadeira,com o meu Hyunday,queria uma indemnização.

E porque não passaste os teus bens para o nome da tua mãe?
Não quis arriscar.Ela andava com um drogado naquela altura e tive receio.

Então vives só com a tua mãe?
Não.A minha mãe sofre de reumatismo.As noites,na rua, em Lisboa são frias.Fode-lhe os ossos todos.Então foi viver outra vez com o meu pai.Anda sempre cheia de nódoas negras mas ao menos tem um tecto para dormir.

E tu onde vives?
Vivo onde posso.As vezes no contentor do Lidl,na Damaia,outras vezes na Gare do Oriente.Mas há dias em que durmo em pensões,alguns clientes querem privacidade.

Desculpa,mas vou ter que te perguntar isto.Sempre namoraste com o Mikael Carreira?
Foda-se,antes me queimassem os pintelhos da crica com um maçarico!Eu recebia 500€ por cada vez que aparecesse em público com aquele maricas.Ele vinha à minha casa,mas era para se encontrar com o namorado,o gajo dos Dzr´t.

Também é verdade que nalguns dias trabalhavas mais do que 12 horas por dia?
Era,sim senhor.Eu e a Delfina à sexta-feira ficava-mos até mais tarde.Costumava-mos fazer um bico aos gajos da produção como forma de despedida.

Delfina?Quem é essa?
Foda-se!Então vens fazer-me a entrevista e não preparaste a matéria?A Delfina era a outra puta que fazia de má.

Desculpa.Tens razão.Mas é que eu vinha preparado para entrevistar o Cláudio Ramos,mas ele falhou, e como andavas aqui perdida a abordar os homens que passavam,decidi entrevistar-te.
Na boa,conas.Mas tu ias entrevistar o Cláudio?Olha que esse gajo é paneleiro e lindo como tu és ainda se faz a ti.

Obrigada pelo elogio,mas não deves dizer isso do Cláudio,se não tens como provar.
Não digo é o caralho!Olha lá ó cabrão,onde há fumo há fogo.Também diziam que eu era uma sonsa do caralho e tinham razão.

Ok!Tens noção que foste tu a causadora da morte daqueles putos por overdose?
Ó pá,não me lembres dessa merda.Eu é que me fodi.Eu bem disse que aquelas chiclas com droga não eram boa ideia.Mas a ganância da Sic era tanta...Depois desse escândalo não tive mais trabalho.

Tu chegaste a ganhar o programa "Dança Comigo",foi difícil?
Puta que pariu,nem me digas nada.Tive de fazer um bico aos membros do júri.Tu já imaginaste, o quanto é difícil conseguir levantar a piroca àqueles maricas todos?Ao João Baião meti-lhe um dedo na peida e ficou logo satisfeito.

Mas não foi o público que te escolheu?
Olha m´este?Epá tu és mesmo inocente,foda-se!Aquelas linhas é só uma maneira de comer o dinheiro às sopeiras e aos grunhos que ligam prá votar.A vaca da Merche Romero não te explicou como funciona os meandros da televisão?

Não!Quando estava com a Merche Romero era só para mandar a trombada e pouco mais,ela saía sempre a correr para ir tirar fotos com o Cristiano Ronaldo.
Tenho mais umas perguntas,tens tempo?
Não!Tenho um cliente agora às 5h e este paga bem.Já me sugeriu que escreve-se um livro sobre as nossas quecas."Eu,Luciana",que achas do título?

Original!Tens noção que depois desta entrevista,muitas portas se abrirão,outra vez,para ti?Protagonizar a próxima novela da Tvi,ou até mesmo,se Deus existir,ser a protagonista do novo filme do Sá Leão..
Que o gadelhas do Deus e o rabeta do Alá,te ouçam.Pelo menos a pinadela,não foi em vão.Senão, vais pagar os 20€ como os outros.