Comunicado

Em primeiro lugar,peço desculpa pela falta de actualização aqui do estaminé,mas é que o tempo tem sido exíguo.
No entanto,e sem querer abrir um precedente sem retorno com este pedido de desculpas –não pensem que vou andar aí a pedir desculpas ao deus-dará -,informo os estimados leitores –aqueles que não me encheram a caixa de correio com mensagens de desespero,incluídos –que a partir de agora encontro-me AQUI

Texto a Retalho...

Estava eu sem fumar há 2 dias quando,no intervalo da série "Erva" na Rtp2,vejo uma camapanha da Sociedade Portuguesa de Pneumologia pela voz,que convida o telespectador ao suicídio,do Diogo Infante a alertar para os malefícios daquele tal vício - o tal que ao fim de uma queca sabe sempre bem.No meu caso o efeito foi precisamente o contrário:corri logo ao tasco do Chico Rola para comprar um maço de tabaco e fumar os vinte cigarros de uma rajada só.
Toda a gente sabe o que esse Diogo Infante anda a fazer desde que deixou de fumar:atracar de popa em estaleiros Ministeriais...
Estava eu a assistir ao Jornal 2,à espera de mais um episódio de "A anotomia de Grey",quando vejo a Alberta Marques Fernandes a anunciar que,com o aval do Presidente da República,o ministro Alberto Costa ditou,com a nova alteração ao Código Penal, o fim da prisão preventiva.Fiquei tão contente que decidi mandar uma sms ao Tone Biclas,preso por furto a igrejas,a cominicar-lhe a boa notícia.
Para meu espanto,recebo na manhã a notícia de que o Tone se enforcou na prisão.Ao que parece,segundo o camarada de cela,ele enforcou-se depois de ter recebido uma sms...Ao fim de reflectir,concluí que o Tone não entendeu a sms "Tax tótil bué de xafo",por não ter tido a oportunidade de acompanhar a evolução da escrita.
No mesmo dia liguei à namorada do Tone,a Jéssica Bicos,a dar-lhe a notícia.Coitada,não conseguiu voo para Portugal.Está em Manchester,mais precisamente na casa do Cristiano Ronaldo,a ser fotografada pelos paparazzis,contratados por ele,para mostrar ao mundo que o o Puto Maravilha é muito macho.Parece que ela está a evitar que o boato,que mais dia menos dia vai surgir,de que o metrossexual é rabiló.Enfim,trabalho a quanto obrigas.
E agora uma coisa completamente à-parte - porque não tenho mais assunto.
Não que seja da vossa conta,mas agora nos tempos livres pratico agricultura num pequeno quintal que herdei.Enquanto que não recebo o portátil que o Sócrates prometeu dar,para desviar a atenção das cagadas de mais um ínicio do ano lectivo,tenho de me distrair com alguma coisa.No quintal plantei batatas,cebolas,etc,mesmo sabendo que no Feira Nova -que pagou à Marktest pelo seu 1ºlugar -posso comprar 1kg de batatas mais barato do que o própio adubo que usei para elas poderem medrar.
Também não é da vossa conta,mas adoro esticar o cansaço na cama às 5h30, de uma manhã de domingo,depois de mais uma ménage a trois com a cerveja e a caipirinha,e acordar às 6h com o melro a cantar à minha janela,qualquer coisa entre o hino nacional, cantado pela selecção Nacional de Râguebi, e uma das muitas óperas encomendadas pelo Estado ao Vitorino D´Almeida.Enfim,sortes de quem mora no campo.

Sinopse da próxima novela da TVi...

Ó Kate,que estás a fazer,amor?
Estou a fazer a depilação,coração!...É hoje que a minha senisga dá a desforra ao rebarbado do Steve...Levas as algemas,hoje?
Ai não,que não levo!A Anne em cima de mim parece uma vaca à solta nos prados Suíços,arrebenta-me todo...Hoje não estou prá ficar cheio de nódoas...Vou algemá-la!
Ó mãe,mete-me no canal Panda,dá-me náuseas esta novela,a "Vingança" que dá na Sic...
Ó sorte do caralho,a deficiente tinha que ter acordado!....Maddie,já prá cama!...Ó Gerry,não deste Calpol à canalha?
Dei!
Não prestas para nada...Tenho de ser eu a fazer tudo...E depois admiras-te que nunca te tenham escolhido para membro do Ministério da Saúde!
Desculpa-me!

(entretanto Kate,administra mais uma dose de Calpol em Maddie....)

Ó Kate,a fedelha está a revirar os olhos...Ó meus deus,ela vai finar....ó meu deus!
Cala-te histérico...

(entretanto Kate,enerva-se e dá um estalo na menina numa tentativa desesperada de a tentar reanimar...)

Kate,a Maddie não tem pulso,está morta...Ó meu deus,tu mataste a Maddie...O que vamos fazer agora?
Cala-te,filho-da-puta!Além do mais,ela não é tua filha...Eu trato desta merda...
Não é hora de me deitares à-cara as minhas incapacidades...Como vamos resolver isto?...Daqui a nada estão a chegar o Steve e a Anne...
Por hoje ela fica aqui...Depois penso numa solução...Limpa mas é aí o sangue!...
Ok!...Achas que devo levar o meu fato de cabedal?
Gerry,não sejas tolo...Está muito calor,o cabedal cola-se muito...Onde é que está o coelhinho de pelúcia da Maddie?
Está ali em cima da cama ao lado dela...Para que o queres?
Estava aqui a lembrar-me de uma brincadeira que podia fazer com o Steve,mas deixa para lá,levo o vibrador...

(ouve-se um carro a buzinar na rua...)

Chegaram...Vamos!
Vamos!

Verdade questionável...

Chega este mês e vem a depressão.Muitos psicólogos chegaram à conclusão que se trata de depressão pós-férias e,que afecta sobretudo as gajas.Ok,na parte das gajas até que têm razão,mas que é depressão pós-férias é o caralho que, por pena, os foda.Eu explico!Chega o mês de Setembro e,chega também o ínicio da escola.Quem se preocupa com o ínicio do ano lectivo dos filhos?As gajas,é claro!Porque os homens têm mais em que pensar,o campeonato de Futebol deixa qualquer gajo às aranhas,sem cabeça para mais nada.
Agora a parte da depressão que as gajas sofrem!Ponham-se no lugar dessas coitadas que têm 200€ para gastar em livros,sabendo à partida que os ranhosos dos seus rebentos estão a cagar-se para a escola.Eu não sou psicólogo,mas é do senso-comum que, quando se perde dinheiro é motivo suficiente para se emborcar de Xanax.
É também nesta altura,que os maus tratos verbais e fisícos, às mães,aumentam.Quem é que nunca ouviu num supermercado, qualquer coisa como, "Ó puta,eu quero um caderno dos Morangos Com Açucar!",seguido de um biqueiro nas canelas?Já assisti e já me meti,na defesa de uma senhora.Antes tivesse ajudado o puto a bater-lhe.Então não é que a begueira me disse:"Deixe estar,o meu filho é hiper-activo".
Hiper-activo,o tanas!Mal-educado e desprovido de qualquer sentido de responsabilidade,isso sim.
O leitor sabe -se não sabe,que soubesse,não é problema meu -,que ser insultado e levar no pêlo e,no entanto consentir,é meio caminho andado para uma depressão.A não ser que seja masoquista como o Fernando Rocha com o "A ganhar é que a gente se entende",mas isso são contas de outro rosário.
Espero,portanto,ter sido esclarecedor quanto ao meu point view.Se não tiver sido,têm bom remédio,o blogue do Pedro Santana Lopes encontra-se facilmente através do Google.
Poderia explicar uma ou duas medidas como método redutor para essa hiper-actividade da canalha,mas fica para a próxima...Tenho uma crónica para escrever para o Público,ainda hoje.O Prado Coelho foi de férias e eu estou a substituí-lo.

Reentré Forçada...

Sob pena de ser acusado de genocídio involuntário,estou obrigado a prestar serviço comunitário.
Fui pressionado por um alto cargo do Governo,que por sua vez,foi pressionado por o director da linha telefónica SOS Voz Amiga,que se fartou do constante entupimento da linha com ameaças de suicídio de um bando de desocupados,que não conseguem viver sem as palavras deste tipo abruptamente sexy.Veridicto final:vou continuar a escrever bacoradas neste sítio.
Podia dizer que andei ocupado este tempo todo a destruir campos de milho,a apagar fogos na Grécia,a prestar apoio psicológico ao Fernando Santos,a plagiar textos do blogue do Luís F.Menezes ou até mesmo a procurar provas que incriminem a mãe da Maddie,que no dia 3 de Maio trocou o swinger por um novo método,e muito em voga ultimamente,de alívio de frustrações:espancar criancinhas com um ligeiro atraso no foro psicológico até à morte.Contudo,estou cansado para inventar desculpas.Este ser psíco-fisicamente dotado,pura e simplesmente não teve vontade de fazer nada,incluindo escrever...É nestas alturas,quando a preguiça toma conta de mim,que me vem à memória a frase "Gandulo,por isso que nunca hás-de dar nada na vida!",que o meu pai me diz nas poucas vezes que está consciente -quando me esqueço de lhe dar a medicação.
Não julguem vocês que cedo a pressões,porque se me apetecer recorro da sentença e,se o Tribunal seguir os trâmites normais,só daqui a uns 5 anos -se entretanto o Pinto da Costa não comprar mais árbitros,senão são mais 5 em cima - é que este caso fica resolvido.
Só não tomo uma atitude violenta -fechar este blogue - porque tenho este maldito defeito de ser demasiado espectacularmente educado,sensato e bonito.Enfim,cada um com a sua cruz.

Zelo ou precaução?As duas coisas!

Vou de férias...E para o Algarve!Não se ponham com merdas,se fazem favor.É por uma questão de saúde.Desde que tenho este blogue,passo muito tempo com o cú assapado na minha cadeira de couro -genuíno- do IKEA,o que me provocou uma ligeira,pronto!,grande deformação a nível abdominal.E quem é a pessoa indicada para me elucidar sobre,como perder peso numa semana?Pois é,o Paulo China.E onde mora o dito?Pois é,no Algarve.Por isso tirem lá essa ideia de ,que sou um saloio exibicionista e,por cima teso, que vai passar férias ao Algarve a crédito,a pagar só em janeiro de 2008.
Mas o motivo deste post de merda -como me arrependo de não ter acabado o 7ºano,hoje escreveria melhor!- é outro.Que fique já aqui, em acta, que se nas minhas andanças lá pro baixo,me acontecer alguma coisa,sei lá,ser raptado por um qualquer casal McCann,fica aqui as minhas vontades:

.Quero que a equipa do Csi tome conta do caso;
.2 suítes presidencias no resort de Vale de Lobos para a minha família (o meu pai e o meu cão Lulu);
.Apoio psicológico 24 horas por dia à minha família;
.A minha foto a circular por todo o lado,incluindo no blogue Abrupto;
.Um jacto à disponibilidade do meu pai 24 horas por dia;ele anda a fazer fisioterapia,e não pode perder tempo em filas de trânsito entre Vila Verde-Algarve;
.Abertura de uma conta de solidariedade;requisito obrigatório nas doações:valor igual ou superior a 50 000€;
.Contratar carpideiras sexys para chorar quando ouvirem um "Estamos a gravar" de um qualquer operador de imagem, de uma qualquer estação televisiva;
.Organização de um concerto,cujo título será "Encontra o Zetrolha";nada de músicos(?) portugueses;
.O meu pai só pode ser entrevistado pela Oprah Winfrey,Jay Leno e Júlia Pinheiro,nas "Tardes da Júlia";
.Colocação de um separador de leitura,com a minha foto, nos livros do Dan Brown;
.Alteração de algumas estrofes da música "Sex Bomb",do Tom Jones,em minha homenagem.

Coisa pouca,portanto, espero que tenham a fineza de cumprir aquilo que pode ser as minhas últimas vontades.

Exclusivo...

Ela é a prova que a fama é efémera.O carinho dos fans perdeu-se pelo meio de uns processos judiciais,a família já não é o que era,mas acima de tudo mantém a garra.A publicação de um livro está no horizonte.Estive à conversa com a Luciana Abreu.

Antes de mais,quero agradecer-te por teres acedido a esta entrevista.
Ó morcão, deixa-te de paneleirices e faz lá as perguntas.

Ok.Noto que estás mais ríspida do que antes.
A Floribela já não existe, não preciso de ser boazinha nem de andar com a taxa arreganhada.

Pois!Então quer dizer que as criticas à tua postura badalhocamente enjoativa tinham razão?
Até a mim me dava vómitos,mas era paga para ser assim.

Ainda vives com a tua mãe e com a tua irmã?
Nem me fales dessa puta.

A tua mãe?
Não!A minha mãe é uma santa.Puta é a vaca da minha irmã.

Porquê tanto ódio?
Essa puta fodeu-me as croas todas.Bem que me avisaram muitas vezes "Ó Luciana,olha que a tua irmã é matreira".Eu feita burra passei tudo para o nome dela.Tive uns problemas com a justiça e tirei tudo do meu nome.A família do velho que eu matei na passadeira,com o meu Hyunday,queria uma indemnização.

E porque não passaste os teus bens para o nome da tua mãe?
Não quis arriscar.Ela andava com um drogado naquela altura e tive receio.

Então vives só com a tua mãe?
Não.A minha mãe sofre de reumatismo.As noites,na rua, em Lisboa são frias.Fode-lhe os ossos todos.Então foi viver outra vez com o meu pai.Anda sempre cheia de nódoas negras mas ao menos tem um tecto para dormir.

E tu onde vives?
Vivo onde posso.As vezes no contentor do Lidl,na Damaia,outras vezes na Gare do Oriente.Mas há dias em que durmo em pensões,alguns clientes querem privacidade.

Desculpa,mas vou ter que te perguntar isto.Sempre namoraste com o Mikael Carreira?
Foda-se,antes me queimassem os pintelhos da crica com um maçarico!Eu recebia 500€ por cada vez que aparecesse em público com aquele maricas.Ele vinha à minha casa,mas era para se encontrar com o namorado,o gajo dos Dzr´t.

Também é verdade que nalguns dias trabalhavas mais do que 12 horas por dia?
Era,sim senhor.Eu e a Delfina à sexta-feira ficava-mos até mais tarde.Costumava-mos fazer um bico aos gajos da produção como forma de despedida.

Delfina?Quem é essa?
Foda-se!Então vens fazer-me a entrevista e não preparaste a matéria?A Delfina era a outra puta que fazia de má.

Desculpa.Tens razão.Mas é que eu vinha preparado para entrevistar o Cláudio Ramos,mas ele falhou, e como andavas aqui perdida a abordar os homens que passavam,decidi entrevistar-te.
Na boa,conas.Mas tu ias entrevistar o Cláudio?Olha que esse gajo é paneleiro e lindo como tu és ainda se faz a ti.

Obrigada pelo elogio,mas não deves dizer isso do Cláudio,se não tens como provar.
Não digo é o caralho!Olha lá ó cabrão,onde há fumo há fogo.Também diziam que eu era uma sonsa do caralho e tinham razão.

Ok!Tens noção que foste tu a causadora da morte daqueles putos por overdose?
Ó pá,não me lembres dessa merda.Eu é que me fodi.Eu bem disse que aquelas chiclas com droga não eram boa ideia.Mas a ganância da Sic era tanta...Depois desse escândalo não tive mais trabalho.

Tu chegaste a ganhar o programa "Dança Comigo",foi difícil?
Puta que pariu,nem me digas nada.Tive de fazer um bico aos membros do júri.Tu já imaginaste, o quanto é difícil conseguir levantar a piroca àqueles maricas todos?Ao João Baião meti-lhe um dedo na peida e ficou logo satisfeito.

Mas não foi o público que te escolheu?
Olha m´este?Epá tu és mesmo inocente,foda-se!Aquelas linhas é só uma maneira de comer o dinheiro às sopeiras e aos grunhos que ligam prá votar.A vaca da Merche Romero não te explicou como funciona os meandros da televisão?

Não!Quando estava com a Merche Romero era só para mandar a trombada e pouco mais,ela saía sempre a correr para ir tirar fotos com o Cristiano Ronaldo.
Tenho mais umas perguntas,tens tempo?
Não!Tenho um cliente agora às 5h e este paga bem.Já me sugeriu que escreve-se um livro sobre as nossas quecas."Eu,Luciana",que achas do título?

Original!Tens noção que depois desta entrevista,muitas portas se abrirão,outra vez,para ti?Protagonizar a próxima novela da Tvi,ou até mesmo,se Deus existir,ser a protagonista do novo filme do Sá Leão..
Que o gadelhas do Deus e o rabeta do Alá,te ouçam.Pelo menos a pinadela,não foi em vão.Senão, vais pagar os 20€ como os outros.

Um domingo qualquer...

Acordei.No despertador marcava 14h a led´s vermelhos,fiz um gesto igual ao que o Joe Berardo fez à saída da Assembleia do Millennium BCP:novo record,dormi 18 horas seguidas,ainda hei-de chegar às 24h.
Meti-me na casa-de-banho, já com um cigarro aceso nas bentas,abro o chuveiro para um banho quente e fiz o que mais gosto de fazer na banheira,mijar para o ralo.Mais um dia em que água quente se perdeu nos canos,mais um dia que fiquei sem tomar banho.Lembrei-me depois que não paguei o gás.Valeu-me as amostras de perfume do tempo em que comia a senisga de uma empregada de uma perfumaria.Cheirar a ranço?Foda-se,nunca na vida,não sou porco!
Já vestido,abri o frigorífico e vi-o mais uma vez vazio.Tinha de matar o bicho com alguma coisa.Então, de forma pacífica,arrombei a porta da vizinha da frente,entrei,mas não me esqueci da pedir licença.Como não estava ninguém,fui até à cozinha e trouxe comida para uma semana.Ela não se importará,porque ainda no outro dia, quando lhe estava a fazer o clistér de carne via bocal ela disse-me que ia começar a fazer dieta.
Já deitado no meu sofá,a fazer a minha própia matinê com a mão direita,toca a compainha.Abri e fico a saber pelo senhor engravatado à minha frente que devo 6 meses à Tv Cabo.Com a calma que me é característica,mandei dois bilhetes aos olhos castanhos do senhor e empurrei-o pelas escadas abaixo.Pareceu-me ouvir um "desculpe,senhor" da boca do engravatado,mas se calhar era a cabeça dele a bater no corrimão enquanto caía até ao 2ºandar.
Acendo um cigarro,já não me apeteceu fazer o resto da matinê,o relógio de cuco da sala,herdado da minha avó,marca 15h.Decidi fazer o aquecimento para bater o record.Deitei-me a dormir.

Não sou mau cidadão,tenho é poucas opções...

"Peça factura,Portugal agradece",réclame com a chancela do Governo.Ok,isso é fácil!Numa ida às putas,pedi factura.Mal pus os pés fora do bordel,não foi um “obrigada” que ouvi dos transeuntes,vi sim, um olhar que se falasse,insultava-me com um “badalhoco e porco”.Eu ainda exibi a factura,mas mesmo assim o ar reprovatório mantia-se.
Sensibilizado com o mau trato que o Mundo anda a levar e,também porque o Governo pede,decidi contribuir para a sua preservação:comecei a poupar água.
Como todos sabem,numa única descarga, o autoclismo gasta entre 5 a 10lt de água.Vai daí,para poupar água, comecei a descarregar o autoclismo uma vez por semana.
Quem não ficou sensibilizada com a minha sensibilização,foi a vizinhança que chamou o Delegado de Saúde.Este mal entrou no apartamento soltou um “ai cheira tão mal”.Eu ainda disse “Brise liberta os maus odores”,mas ele não foi em cantigas.Resultado:apartamento lacrado por atentar à saúde pública.
Agora digam-me,que opções,além de me tornar num bufo,o governo me dá para que eu seja um bom cidadão?

Apontem para não esquecer...

1 da manhã,hey!2 da manhã,hey!3 da manhã,hey!4 da manhã,parou!Deixa de fazer peito e baza.
Numa disco,o desfile de haute couture fecha às 4 da matina,por que depois dessa hora abre os saldos,ou seja,só fica o refugo que ninguém quis.Eu explico mellhor:as boazonas a essa hora já estão a mandar a trancada no parque de estacionamento e as aberrações,desprezadas até a essa hora,decidem atacar.
Mas vocês já repararam nos abrolhos que desesperadas por piroca,abanam,na pista, as ancas ao som de Quim Barreiros e companhia -Sim!A essa hora a música piora.- depois das 4 da manhã?.
E o modus operandi do engate delas?Um sábado destes,uma dessas tristezas estéticas encosta-se a mim e mete conversa comigo.Sussarra-me ao umbigo -era marreca-:" O António Costa vai ganhar as eleições intercalares em Lisboa"."Ontem fui operado à piça,hoje não posso!",bocejei eu,já a fugir.Foda-se, que até nos preliminares são uma merda!